que nada restou

E se eu fosse dizer que suspiros saem da minha boca por pensar no amanhã, que minhas pernas tremem, minha voz oscila, meu coração palpita. Mas não. Não sinto mais como se já não enxergasse mais. Não sinto mais amor, não sinto mais o frio na barriga. É um grande painel preto em minha frente do qual eu não consigo tirar nenhuma cor. E não tem branco. Não tem nada. É uma mistura do nada. É como se eu tivesse perdido os sentidos, e a única coisa que sinto é o vazio de não sentir nada. Mas talvez ainda reste esperança de emoções lá no fundo dentro de mim, talvez uma saudade, um remorso, uma culpa. Talvez um arrependimento por não ter feito mais, ou uma dor por ter feito demais. Quem sabe um ódio, mas não por ele, por mim, por ter achado que eu era o suficiente, e eu não sabia que eu era melhor. Dentro de mim, o que me resta são imagens do que achamos ser o ideal, do príncipe, do final feliz, das pegadas na areia. Mas eu cansei da historinha dos meus tempos de criança. Nós não temos mais tempo. Nós não temos mais nada, porque eu não tenho nada. Eu não tenho você, nem amor, nem um abraço. Pra que dormir hoje se amanhã eu acordaria nos braços invisíveis da nossa saudade? O que meus olhos enxergam hoje é nada mais do que um caminho sem traços, passos nem laços. Um caminho solitário, uma janela fechada, um vento no rosto, e uma solidão infinita, mesmo que do lado de alguém. Uma solidão que nem uma multidão poderia apagar. Meus olhos já não enxergam corações, nem ilusões, desamores e apelidos carinhosos. Meus ouvidos já não ouvem juras, mas sim promessas não cumpridas, desaforos e conversas mal explicadas. Tudo mentira. Tudo virou pó, tudo virou nada. E nada virou.